UN MODELLO DI INTERVENTO PER TRIBUNALI MINORILI,  PERITI  E SERVIZI  SOCIALI  MINORILI

L'effetto pi tragico del divorzio ( o della separazione) che il bambino perde un genitore. Qualche volta un genitore non pu  sopportare di rivedere il partner, e scompare completamente dalla vita del bambino. O succede che il bambino che si trova tra due fronti e rifiuta di vedere il secondo genitore. Non raramente il genitore "preferito" cerca di escludere dalla vita del bambino l'altro genitore
nasce cos nel bambino la sindrome PAS:

il bambino divide i suoi genitori in uno amato ( buono) ed in uno  presunto odiato ( cattivo)

La separazione dei genitori, per il bambino, significa avere un padre ed una madre che non si amano pi. La maggior parte dei bambini sviluppa un conflitto di lealt: giusto  amare ancora entrambi  ? Per potere superare adeguatamente questo conflitto il bambino ha bisogno di entrambi i genitori.

a) Ognuno dei genitori deve trasmettere al bambino l'idea che sia permesso di amare l'altro genitore e che pu apertamente dimostrare il suo amore per entrambi.

b) Ognuno dei genitori deve trasmettere l'idea al bambino che e' giusto che egli si rapporti diversamente con l'altro genitore  

                  
La sindrome PAS nasce quando uno dei genitori si serve consciamente o inconsciamente del conflitto di lealt  per influenzare il bambino in modo tale che rifiuti l'altro genitore ed interrompa il rapporto con esso. Per questo motivo si cerca di instaurare, con il bambino, un rapporto di esclusivit:

  Il bambino ha pi bisogno di me /esso dipende esclusivamente da me. 

Viene rimosso il fatto che il bambino, per salvaguardare la salute psichica, abbia bisogno di sentirsi legato anche con quel genitore con cui non vive pi.  Per rafforzare il proprio legame con il bambino,  l'altro genitore viene svalutato e rifiutato e cio  come persona estranea:

  "Lui/lei e' irresponsabile, un fallito, un bugiardo, impostore e come genitore: non si prende cura di te/ non ti capisce/ non si preoccupa di te. "  Al bambino viene trasmesso il messaggio:  

che l'altro sia un genitore irresponsabile e perci non adeguato.  

Quando il bambino racconta le sue esperienze con l'altro genitore, il genitore manipolatore giudica queste esperienze banali, insignificanti o pericolose.

In questo modo il bambino impara che e' rischioso e non leale avere vissuto un periodo bello con l'altro genitore.

Lo scopo e' trasmettere al bambino l'immagine dell'altro genitore come " non persona " con cui non e' giusto avere rapporti. Al bambino viene chiesto di condividere la propria convinzione e di  provare gli stessi sentimenti avversi. Il bambino cerca di venire incontro a queste aspettative, convinto di essere amato e curato dal genitore ( manipolatore) se pensa e "sente" come lui/lei e

offre lealt al genitore manipolatore, rinunciando e rimuovendo le proprie esigenze nei confronti dell'altro genitore.

E' vero che la manipolazione parte da un genitore, ma anche vero che il bambino assume un ruolo attivo: per esempio, distrugge davanti agli occhi del genitore manipolatore lettere o pacchi spediti dal genitore rifiutato. Spesso il bambino sottolinea la sua lealt verso il genitore manipolatore a tal punto da superare le richieste d'esclusione:

"E' troppo per Peter vedere suo padre/madre pi di una volta al mese"  diventa:

"Non voglio rivedere mio/a padre/madre mai pi 

Il fatto di non manifestare pi sentimenti verso il genitore rifiutato non vuole dire che non l'abbia affatto. Il suo amore verso il padre ( o la madre) continua ad esistere, ma viene negato per non perdere il genitore manipolatore. La paura, anche nel bambino, un fattore importante per la nascita della sindrome. E' la paura di perdere questo legame che non " pu " essere  interpretato come amore. 

Al bambino manca la libert di amare anche il genitore rifiutato. In questo modo al bambino vengono tolte le condizioni necessarie per uno sviluppo sano della personalit.  La perdita del secondo legame genitoriale comporta delle limitazioni dello sviluppo della propria identit ed autostima cos come della capacit sociale di instaurare/mantenere rapporti sociali e delle sue capacit cognitive.

L'esperienza insegna che quasi tutti i genitori, nella fase di separazione, esprimono dei dubbi relativi alla persona del Partner ed in particolare rispetto alla  capacit educativa.   Nondimeno esistono " segni chiave" che indicano la presenza della sindrome P.A.S.

1. MANCATO SVILUPPO DEL RAPPORTO GENITORIALE

Normalmente le sensazioni come rabbia e risentimento verso l'altro genitore diminuiscono nel tempo. L'immagine del partner precedente diventa di nuovo pi realistica perch aumenta la capacit di intravedere le proprie responsabilit per il fallimento del rapporto. Ai genitori manipolatori manca questa capacit. Non hanno compiuto questo passo. Per anni esprimono dei giudizi negativi sull'altro genitore. Spesso viene definito un vigliacco, impostore e distruttore della famiglia senza menzionare i problemi esistiti durante la loro unione od i propri contributi ad essi.  La proiezione di colpa post-matrimoniale viene mantenuta nel tempo. Per esempio, al bambino viene trasmesso il messaggio che le limitazioni economiche attuali - di cui soffrono sia il bambino che il genitore educatore - siano volute dall'altro genitore senza mai menzionare le condizioni economiche mutate per entrambi i genitori.

2. MALTRATTAMENTO PSICOLOGICO  AL BAMBINO

I genitori manipolatori, normalmente, non verbalizzano direttamente e apertamente le riserve che hanno nei confronti dell'altro genitore. Non si rivolgono neanche a consulenti o terapisti per trovare una via di uscita. Al massimo si  rivolgono al Tribunale allo scopo di diminuire o anche annullare il numero delle visite dell'altro genitore.  Primariamente comunicano al bambino:

"tuo padre/madre non si prende cura di te. Fa delle cose che non sono buone per te. Ti do il cellulare cos mi puoi chiamare in qualsiasi momento ed io vengo a riprenderti."

O i bambini vengono coinvolti nella discussione sulla organizzazione delle visite: 

" D a tuo padre che il film che avete visto insieme la settimana scorsa non ti ha fatto dormire per due notti"  

Spesso il bambino viene utilizzato come complice:

  " Digli che non ci sono" 

Succede spesso che per il giorno previsto per la visita vengano invitati degli amici con cui trascorrere il tempo o gli vengono offerte altre alternative piacevoli per fargli rifiutare l'incontro con l'altro genitore. Entrambe le situazioni rendono pi difficile l'efficacia dell'incontro con l'altro genitore.
Il genitore manipolatore strumentalizza il bambino per ridurre le proprie ansie di perdita, per scaricare sensazioni di odio e vendetta nei confronti del partner.

Il danno recato allo sviluppo del bambino non viene percepito, se non, addirittura, tacitamente tollerato.

3. MANCANZA DI VOLONTA' DI COLLABORAZIONE E RISOLUZIONE DEI PROBLEMI

I Genitori manipolatori sono convinti che per un bambino sia vantaggioso crescere senza l'altro genitore. Spesso non riescono a trovare neanche un  motivo a favore degli incontri del bambino con l'altro genitore odiato. Non e' raro sentire:

" Padri e Madri  sono entrambi importanti per l'educazione del bambino, ma questo/a  no!"

 O viceversa, sostengono che gli incontri sono importanti ma di fatto agiscono per impedirli: per esempio non creano le condizioni adatte che permettono al bambino un cambio non traumatico da una casa all'altra.

Vengono rifiutati gli incontri e discussioni tra entrambi i genitori che permetterebbero una risoluzione dei problemi o una soluzione per liberare il bambino dal conflitto di lealt. Nonostante il fatto che i genitori manipolatori sostengano che l'altro trascuri il bambino o addirittura ne abusi, non intraprendono nessuna azione per garantire la sicurezza del bambino. Vengono rifiutati anche incontri assistiti da personale professionale perch ritenuti intollerabili dal bambino.  

Risultati di inchieste che discolpano l'altro genitore vengono ignorate e non comportano un cambiamento del comportamento.  L'unica soluzione accettabile e' la limitazione o l'interruzione totale degli incontri.  Si e' conoscenza di casi in cui padri e madri hanno rifiutato l'incontro assistito tra il genitore non affidatario ed il figlio, sostenendo che questi siano troppo pericoloso e, nonostante il parere dei professionisti che avevano escluso qualsiasi  prova a carico dell'altro genitore per abusi di vario genere - come sostenuto dal genitore affidatario - essi hanno continuato a comportarsi come se le accuse fossero  vere.

4. IL RIFIUTO RIGUARDA LA FAMIGLIA ALLARGATA

Vengono rifiutati anche i rapporti tra il bambino e gli altri membri della famiglia dell'altro genitore in quanto ritenuti dannosi. Nonostante l'esistenza di rapporti affettuosi tra il bambino ed i suoi familiari, vengono rifiutati anche i regali o le cartoline che restano senza risposta. Alle chiamate telefoniche, sia il bambino sia il genitore manipolatore reagiscono con fastidio. Nella maggior parte dei casi questo rifiuto viene motivato sostenendo che queste persone cercano di rafforzare il rapporto tra il bambino e l'altro genitore:

" Non voglio piu' vedere i nonni e lo zio perche' mi rimprovera sempre che io non voglio frequentare mia madre (padre)."

5. MANIPOLAZIONE DEI PROFESSIONISTI

Il genitore manipolatore persegue lo scopo di distruggere il rapporto tra il bambino e l'altro genitore, perci non mostra nessuno interesse a collaborare con professionisti per la risoluzione dei problemi; anzi, al contrario, fa parte della sua strategia portare dalla sua parte l'operatore convincendolo del suo giusto giudizio concernente l'altro genitore.  Non e' raro che cerchi di influenzare le modalit di comportamento e le procedure degli assistenti sociali e periti. Per esempio, rifiuta la partecipazione al colloquio con l'altro genitore o insiste per essere presente durante gli incontri tra l'altro genitore ed il bambino. In entrambi i casi all'esperto vengono tolte le fonti di informazione pi preziose: nel primo caso diviene impossibile osservare il rapporto tra i due genitori, nel secondo l'interazione tra bambino e genitore rifiutato in assenza del genitore manipolatore. Esperti che resistono ai tentativi di manipolazione vengono declassificati o rifiutati. Il rimprovero a loro:

  l'assistente sociale non ha capito la personalit dell'altro genitore, non ha capito i suoi trucchi, si fatto manipolare.

Questa e' la reazione abituale quando i risultati della perizia non soddisfano le sue aspettative e se non si possono interrompere i contatti con i periti, vengono perseguiti con ricorsi di servizio al fine di farli sostituire.

6 STRATEGIE PER MODIFICARE NEL BAMBINO L'IMMAGINE DELL'ALTRO GENITORE

a) I genitori manipolatori stringono un'alleanza con il bambino contro l'altro genitore:

 " se non vuoi veramente vedere tua madre/padre, conta su di me. Io ti aiuter per ottenere i tuoi diritti.."

  invece di sostenere il rapporto tra il bambino e l'altro.

Essi sono convinti di essere dei  buoni genitori quando rafforzano il bambino a non curare pi il rapporto con l'altro genitore. L'aspettativa e che l'altro rispetti "la volont " del bambino. Quando l'altro genitore rifiuta questa "volont" viene accusato di "mancanza di riguardo" ed "incapacit " nei confronti degli interessi del bambino, cio diventa, per lui, la causa del comportamento di "rifiuto" del bambino:

 "lui non ha riguardo per Peter per questo motivo il bambino non vuole pi sapere di lui e non vuole frequentarlo.... io lo posso capire....." 

anzich trasmettere al bambino il messaggio che il padre agisce in questo modo proprio perch l'ama.

b)   Incertezze processuali vengono interpretate sfavorevolmente per il rapporto tra l'altro genitore ed il bambino. Viene richiesta una osservanza rigida degli orari di visita anzich flessibili, non viene concesso di recuperare le visite perdute, se ci non viene stabilito dal Tribunale. Appunti di scuola, pagelle e perizie effettuate da medici, educatori, o psicologi non vengono trasmesse all'altro genitore. Non viene neppure informato sugli inviti - normalmente diretti ad entrambi i genitori- per feste scolastiche, gare sportive o spettacoli teatrali. Nelle occasioni che riguardano il bambino l'altro genitore viene ritenuto " persona non gradita". Nella maggior parte dei casi si afferma, senza fornire spiegazioni,  che questi incontri in tre siano troppo faticosi per il bambino. Il turbamento del bambino viene causato semplicemente dalla presenza contemporanea di entrambi i genitori, al di l della condotta dell'altro. La stessa condotta viene osservata per feste che richiedono, normalmente, la presenza di entrambi i genitori, per esempio: il primo giorno di scuola, la comunione ecc.... In questo modo al bambino viene trasmesso il messaggio che la presenza dell'altro genitore " disturba" o "rovina"  la festa.  Lo scopo e' quello di proteggere il proprio rapporto con il bambino a danno dell'altro genitore. Man mano, l'assenza dell'altro genitore mina le basi per continuare un rapporto genitore-bambino soddisfacente.

c) Il genitore manipolatore percepisce sempre come " troppo veloce" l'allargamento del rapporto tra il bambino ed il genitore rifiutato, indipendentemente dalla lentezza reale con cui lo costruisce. Viene comunque incolpato l'altro genitore per le difficolt derivanti dalla separazione manifestate dal bambino. L'argomento :

  frequentare il padre ( madre) non fa bene al bambino; esso diventa insicuro, il bambino ha bisogno di tempo e di tranquillit per abituarsi alla nuova situazione

  L'esigenza e' di ridurre ( temporaneamente) o interrompere i contatti finch il bambino si e' abbastanza stabilizzato psicologicamente, solo dopo  potr, nel caso, rivedere l'altro genitore. Viene ignorato il fatto che sono proprio i contatti mancati a rendere insicuro il bambino ed a turbarlo. Vengono rifiutate le vacanze ed i /pernottamenti con l'altro genitore. Il rifiuto viene motivato sostenendo che il bambino non riesce a tollerare a lungo una separazione dal genitore-educatore, trascurando semplicemente il fatto che si pretende dal bambino che, comunque, non veda l'altro. Le festivit vengono dichiarate come troppo importanti perch il bambino le trascorra con l'altro genitore. Vengono rifiutati compromessi del tipo:

 quest'anno Peter trascorre la notte di Natale col padre, il prossimo anno con la madre.

Con queste strategie al bambino viene trasmesso il messaggio che l'altro genitore

 " non ha importanza per te".

d)   Vengono dichiarati come indesiderati e come  fattori di disturbo per la nuova vita familiare tutti gli sforzi del genitore rifiutato per mantenere il contatto col bambino, le sue telefonate, i suoi tentativi di motivare il bambino a visitarlo. L'altro genitore diventa "agitatore" e " perturbatore": e' lui responsabile per i "problemi" della nuova famiglia, ne impedisce lo sviluppo tranquillo: 

"Ah, tutto andrebbe liscio, se lui/lei non continuasse a disturbarci"

Le telefonate arrivano sempre al momento inopportuno: il bambino sta appena cenando o sta guardando il suo film preferito. Qualsiasi attivit del bambino assume pi importanza che la cura del rapporto con l'altro genitore. Comunque, la stessa cosa non vale se a chiamarlo sono gli amici.

e) Normalmente i genitori si ritengono abbastanza capaci di spingere i bambini ad impegnarsi in cose da loro ritenute importanti. Il genitore responsabile ed attento alla salute psicofisica del bambino lo sostiene nel mantenimento del rapporto con l'altro genitore, anche quando non e' dell'umore adatto per farlo e non tollerano nessuna incongruenza o scuse facili tipo:  

"le visite in ospedale sono noiose, capisco che Peter non abbia voglia di visitare il padre/madre finch ricoverato"

e  non permettono la maleducazione nei confronti dell'altro genitore.  Normalmente, invece, i genitori manipolatori assumono un atteggiamento indifferente quando i figli si comportano male nei confronti dell'altro genitore:

 Peter sa appunto cosa deve pensare di suo padre/madre. 

In questo modo al bambino viene trasmesso il messaggio:

tuo padre/madre persona della quale non bisogna avere rispetto

Il genitore manipolatore spesso assume delle posizioni di neutralit rispetto alla osservanza delle regole stabilite con l'altro genitore:  

"Peter pu andare quando vuole. Per non vuole venire......"

Un messaggio che trasmette al bambino: 

..che non e' necessario tenere conto delle regole stabilite con tuo padre/madre.  

Lo stesso genitore non tollererebbe mai un atteggiamento di questo tipo nei confronti di amici di famiglia.